السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا امرأة متزوجة، ولدي طفلان عمرهما خمس وثلاث سنوات، وأنا حامل، وكان الحمل برغبة كبيرة من زوجي.

مشكلتي أن زوجي يحب الترتيب كثيرًا، وتستفزه الفوضى الطبيعية التي يسببها الأطفال، كما يسوء مزاجه كثيرًا ضجيجهم، فيبدأ بالصراخ عليهم.

أتفهم انزعاجه إذا كانت الفوضى مبالغًا فيها، لكن ما يحدث هو فوضى ألعاب عادية، ولا سيما أن البيت صغير جدًّا، ولا توجد فيه مساحة خاصة للأطفال، حتى إنهم لا يملكون غرفة خاصة بهم، وهو لا يبحث عن شقة أخرى، بحجة أنه لن يجد شقة بسعر أنسب من هذه، فالصالة هي مكان جلوسنا ونوم الأطفال ولعبهم، ومكان تناول الطعام وشرب القهوة أيضًا، ويرفض أن نضع ترابًا أو مسبحًا في الحوش ليلعب الأطفال ويفرغوا طاقتهم، بحجة أنهم سيوسخونه.

المشكلة الأكبر أن مزاجه سيئ دائمًا بسبب هذه الفوضى، ويرفض أيضًا فكرة الاستعانة بعاملة تأتي لساعات محددة في اليوم، ويطالبني بأن يكون البيت مرتبًا ونظيفًا دائمًا، وأن أطبخ الغداء والعشاء، وفوق ذلك كله يطلب مني أن أكون في مزاج جيد ليلًا.

كما أنه يتضايق إذا أظهرت تعبي أو شكوت من شيء، فأضطر، إذا كنت متعبة، إلى النوم خارج الغرفة لئلا أزعجه بأنيني، لكنه ينزعج من ذلك أيضًا، ويقول: «كيف تنامين بعيدًا عني، وقد أحتاج إليكِ؟».

أشعر بأنني مستنزفة جدًّا، ولا أدري كيف أتصرف معه، فهو لا يُقدّر ما أبذله، ويتهمني دائمًا بالتقصير، ولا يرحمني حين أتعب، حتى إنه لا يسأل عني إذا كنت متعبة بسبب الحمى أو غيرها.

بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخت الفاضلة/ لطيفة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بكِ في موقعكِ إسلام ويب، ونسأل الله أن يعينكِ على حملكِ وتربية طفليكِ، ويصلح زوجكِ، ويرزقه الرفق والتقدير، ويجعل بيتكما موضع سكينة ورحمة.

أختنا الكريمة، من حق زوجكِ أن يحب النظام والنظافة، ومن حقه أن يطلب منكِ العناية بالبيت بحسب استطاعتكِ، لكن المشكلة في وصفكِ ليست حبه للنظام، وإنما إرادته لمستوى من النظام والهدوء لا يتناسب مع واقع أسرة فيها طفلان في الخامسة والثالثة، وطفل ثالث في الطريق، داخل بيت صغير تؤدي فيه الصالة وظائف النوم واللعب والطعام والجلوس جميعًا، وهنا ينبغي أن تتوافق التوقعات مع الإمكانات.

وما تمرين به من حمل وتربية طفلين، وضيق المكان، وكثرة مسؤوليات البيت؛ من صور الابتلاء والمشقة التي تؤجرين على الصبر عليها والقيام بحقوق أسرتكِ فيها بإذن الله، ولا يضيع عند الله ما تبذلينه وإن لم يقدره من حولكِ كما تتمنين، وتعبكِ لا يعني أنكِ مقصرة أو أن الله يطلب منكِ ما هو فوق استطاعتكِ، فالله قال: {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا}، والمطلوب هنا إصلاح طريقة إدارة البيت بينكما، لا أن تستمري حتى تنهاري، ودعينا نضع بين يديكِ ما يلي:

• أولًا: فرقي معه بين الفوضى الناتجة عن الإهمال وبين آثار وجود الأطفال؛ فألعاب طفل في الخامسة والثالثة أثناء اللعب ليست دليلًا على سوء تدبير الأم، ويمكن الاتفاق على أوقات للعب، ثم تجمع الألعاب بعد انتهائها، كما يمكن تخصيص مكان معين في البيت -كغرفة مثلًا- بحيث تكون مكان اللعب، ولا يخرج منها شيء من الألعاب.

• ثانيًا: إذا كان زوجكِ يريد مستوى أعلى من الترتيب، فالحلول مسؤولية مشتركة، وهذا لا بد فيه من مشاركته لكِ في بعض الأمور التنظيمية والعملية في البيت، وهذا يكون بالتراضي بينكما.

• ثالثًا: لا ينبغي أن يصبح الأطفال هم الذين يدفعون ثمن هذا الاختلاف من الضوضاء والفوضى، فالأطفال يحتاجون إلى الحركة واللعب، لكن لا بد من تعليمهم النظام بالتدرج، أما كثرة الصراخ عليهم بسبب ألعابهم فقد تجعل البيت مكان توتر بالنسبة إليهم، ومن المفيد أن يكون لهم صندوق أو ركن محدد للألعاب، ويشاركون في جمعها في أوقات ثابتة.

• رابعًا: الطبخ والتنظيف ورعاية طفلين والحمل ليست أعمالًا قليلة، فلا تقبلي داخليًا فكرة أنكِ "مقصرة دائمًا"، وفي الوقت نفسه راجعي نفسكِ بإنصاف: ما تستطيعين تنظيمه فنظميه، وما تستطيعين تعويد الأطفال عليه فافعليه، لكن لا تحملي نفسكِ معيارًا يستحيل تحقيقه.

• خامسًا: احتياج زوجكِ إليكِ وحقه في العلاقة الزوجية أمر معتبر ومهم، ولا بد أن تهتمي بهذا الأمر وتجعليه من أولوياتكِ، وعليه كذلك أن يراعي حالتكِ؛ فالحمل والتعب والمرض تؤثر في الطاقة والمزاج بلا شك.

• سادسًا: نومكِ خارج الغرفة حتى لا يسمع أنينكِ عند المرض أمر يحتاج إلى مراجعة بينكما؛ فالأصل أن يجد الإنسان في زوجه موضع الرحمة عند ضعفه، لا أن يخفي ألمه خوفًا من إزعاجه، وقد قال تعالى: {وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً}، فتحدثي معه عن هذا في وقت هدوء، لا أثناء غضبه أو تعبكِ.

• سابعًا: لا تقولي له بصورة عامة: "أنت لا تقدرني ولا ترحمني"؛ لأن ذلك قد يدفعه إلى الدفاع عن نفسه، اجعلي كلامكِ محددًا: "أنا أستطيع الطبخ اليوم، لكن لا أستطيع ترتيب البيت كاملًا"، أو "إذا أردت البيت بهذه الدرجة من الترتيب، فأحتاج منك مساعدة أو عاملة"، أو "عندما أمرض أحتاج منك أن تسأل عني وتخفف عني"؛ فالطلب المحدد أسهل في الاستجابة من الشكوى العامة.

ونحن لا نريد أن تتحول المسألة إلى صراع حول من يعمل أكثر، بل إلى إدراك أن الأسرة دخلت مرحلة جديدة؛ لديكما طفلان صغيران وحمل ثالث، وما كان ممكنًا قبل الأطفال قد لا يكون ممكنًا الآن، والبيت الناجح ليس البيت الذي لا توجد فيه لعبة على الأرض، وإنما البيت الذي يجد فيه الزوجان والأطفال قدرًا من النظام دون أن يفقدوا الرحمة والراحة بسببه.

فاجلسي معه في وقت هادئ، واتفقا على ثلاثة أشياء: مستوى واقعي للنظافة، ومساحة مسموحة للأطفال بالحركة واللعب، وتقسيم للمسؤوليات أو الاستعانة بمن يساعد، وإذا لم تستطيعا الوصول إلى ذلك وحدكما، فاستعينا بشخص حكيم يحبه ويحترم رأيه، قبل أن يتحول الاستنزاف اليومي إلى نفور متراكم.

نسأل الله أن يأجركِ على تعب الحمل والتربية، ويتم حملكِ على خير، ويرزق زوجكِ الرفق وسعة الصدر، ويعينكما على تنظيم بيتكما بما يناسب واقعكما، ويبارك في أطفالكما، ويجعل بينكما المودة والرحمة والتقدير، والله الموفق.