الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

إسلام ويب

الاستشارات

  1. الرئيسية
  2. استشارات اجتماعية
  3. العلاقة الزوجية
  4. قبل الزواج
  5. اختيار الزوج أو الزوجة
  6. الزواج من مطلقة أو مطلق

كيف أقنع أهلي بالزواج من امرأة يرفضونها لأنها مطلقة؟

المجيب قسم الاستشارات رقم الاستشارة 2586600 المشاهدات 2 تاريخ النشر 2026-10-26

السؤال

    • 0

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

    أرغب بالحصول على استشارة أسرية بخصوص امرأة أعمل معها وأرغب بالزواج منها، فأنا شاب أعزب، عمري 27 سنة، وهي أيضًا تبلغ 27 سنة، ومطلقة ولديها طفل عمره 8 سنوات يعيش مع والده.

    أنا أحب هذه المرأة كثيرًا، ومشاعري تجاهها جادة، ولا أراها مجرد علاقة عابرة، بل أرغب في أن تكون زوجتي وشريكة حياتي، أرى فيها صفات طيبة من ناحية الدين والأخلاق، وأشعر برغبة حقيقية في الوقوف إلى جانبها وبناء مستقبل مستقر معها.

    ظروفها العائلية ليست سهلة؛ فأهلها منفصلون، ولديها مشاكل وضغوط عائلية، وهي تعمل بعيدًا عن أهلها وتحاول الاعتماد على نفسها، وقد أخبرتني أن أهلها لن يتسببوا بمشاكل لنا بعد الزواج، وأن طفلها يعيش مع والده، وأنا أتفهم أن وجود طفل من زواج سابق والظروف العائلية قد يترتب عليهما أمور تحتاج إلى تفاهم وتخطيط، لكنني لا أعتبرهما سببًا للتخلي عنها، وأريد أن أفهم: كيف يمكننا الاستعداد لهذه المسؤوليات بطريقة صحيحة؟

    المشكلة الأساسية أن أهلي رفضوا زواجي منها بسبب طلاقها، ووجود طفل لديها وظروف عائلتها، وهذا وضعني تحت ضغط نفسي كبير؛ فأنا متمسك بها ولا أرغب في التراجع عن الزواج منها، لكنني في الوقت نفسه أحب أهلي ولا أريد أن أخسرهم، أو أعيش في صراع دائم معهم.

    وأشعر أن أهلي يركزون على عائلة الفتاة وظروف أهلها الاجتماعية أكثر من تركيزهم على الفتاة نفسها، وعلى دينها وأخلاقها وشخصيتها، ومدى التوافق بيننا، وهذا الأمر يزعجني؛ لأنني أرى أن الإنسانة يجب أن تُقيَّم بذاتها، لا أن تتحمل مسؤولية مشاكل عائلتها.

    لذلك أحتاج إلى مساعدة في فهم كيفية التعامل مع نظرة أهلي هذه، وكيف أوصل لهم وجهة نظري، وأجعلهم ينظرون إليها كشريكة حياة محتملة، بدلًا من أن يكون الحكم عليها مبنيًّا بصورة أساسية على عائلتها.

    أحتاج إلى نصيحة تساعدني على تقييم مدى استعدادنا للحياة الزوجية، وفهم التحديات الواقعية التي قد تواجهنا، وكيفية التعامل مع موضوع طفلها وعائلتها، وكيف أستطيع المضي في الزواج الذي أريده مع تقليل الخلافات مع أهلي قدر الإمكان.

    أريد أن أتخذ خطوات عملية ومدروسة، لا أن أتخلى عن المرأة التي أريدها بسبب الخوف والضغط، ولا أن أتجاهل التحديات التي قد تؤثر في مستقبلنا.

    الإجابــة

    بسم الله الرحمن الرحيم
    الأخ الفاضل/ أمجد حفظه الله.
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

    بداية: نشكر لكم ثقتكم بموقع إسلام ويب، كما نشكر لكم حرصك على طلب المشورة قبل الإقدام على قرار مصيري كقرار الزواج، وهذا يدل على رغبتكم في بناء حياة زوجية مستقرة على بصيرة لا على مجرد العاطفة فقط، وستكون إجابتنا في النقاط التالية:

    •• أولًا: الأصل في المطلقة أنها كغيرها من النساء في أهليتها للزواج:
    لأن المعيار الشرعي في الصلاح هو الدين، لقوله ﷺ: «فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ» [متفق عليه]، لذلك من المهم أن تعلم أن كون المرأة مطلقة أو لديها ولد من زواج سابق ليس عيبًا شرعًا، ولا سببًا كافيًا لردها إذا كانت صاحبة دين وخلق وتصلح زوجة؛ وقد تزوج النبي ﷺ عددًا من النساء الثيبات، ولم يجعل الشرع البكارة معيار التفاضل المطلق بين النساء، فإذا كانت هذه المرأة معروفة بالاستقامة وحسن الخلق وتحمل المسؤولية، فكونها مطلقة لا ينبغي أن يكون مانعًا شرعيًا في حد ذاته.

    •• ثانيًا: احرص على موافقة والديك بالحكمة واللين:
    من الواضح أنك تحب والديك وتحرص على برهما، وهذا أمر محمود شرعًا، بل إن بر الوالدين من أعظم الواجبات التي أمر الله تعالى بها، وقرنه سبحانه بحقِّه في مواضع كثيرة من كتابه، كما أن زواجك يهم والديك كما يهمك، بل ربما كان اهتمامهما به أعظم؛ فأنت فلذة كبدهما، وثمرة فؤادهما، ويتطلعان إلى رؤيتك مستقرًّا سعيدًا، وإلى احتضان أحفادهما من صلبك، ولذلك فإن رفضهما لا ينبغي أن يُفهم بالضرورة على أنه تعنت أو رغبة في التضييق عليك، بل قد يكون منشؤه الخوف عليك، والحرص على مستقبلك واستقرار حياتك الزوجية.

    ولذلك فإننا ننصحك بألَّا تنظر إلى موقف والديك على أنه مجرد عقبة ينبغي تجاوزها، وإنما على أنه أمر يستحق التوقف عنده والنظر فيه بعناية، خاصة إذا كان رفضهما نابعًا من خوفهما على مستقبلك واستقرار حياتك الزوجية.

    وننصحك بألَّا تتعجل في حسم قرار الزواج قبل إقناع والديك وإزالة أسباب رفضهما، فإن رضا الوالدين من أعظم أسباب البركة والتوفيق في الحياة الزوجية، وكثيرًا ما يرى الوالدان بحكم الخبرة والتجربة جوانب قد لا يلتفت إليها الابن تحت تأثير العاطفة، ويمكنك الاستعانة بشخص حكيم من الأقارب أو أهل العلم أو من يحظى بثقة الأسرة، مع إعطاء الوالدين فرصة كافية للتعرف إلى الفتاة وأخلاقها وظروفها الحقيقية.

    فإذا أقنعت والديك بزواجك منها وتأكدت من دين المرأة وأخلاقها ونضجها، وقدرتها على إدارة الحياة الزوجية، عليك أيضًا الوقوف على ظروف أهلها؛ فالزواج في الإسلام يقوم على المصاهرة، لأنَّ بيئة أسرتها سيكون لها الأثر الأكبر في مستقبل الحياة الزوجية.

    فإذا استخرت الله وقررت المضي في الزواج، فاحرص بالنسبة لولدها على معرفة الأمور التالية:
    • طبيعة التواصل بين الأم وولدها.
    • مدى حضوره في حياتها المستقبلية.
    • احتمال تغير ترتيبات الحضانة مستقبلاً.
    • مقدار المسؤولية التي قد تتحملها تجاهه.
    • توقعاتها منك تجاهه كزوج لأمه.

    فالقرارات الناجحة تُبنى على الوضوح، لا على حسن الظن وحده؛ فإذا توافقتم على تلك النقاط، توكل على الله بالزواج منها.

    وختامًا: نسأل الله أن ييسر لك الخير حيث كان، وأن يلهمك رشدك، ويجمع لك بين صلاح الدين والدنيا والآخرة.

    مشاركة المحتوى

    مواد ذات صلة

    الاستشارات

    الصوتيات

    تعليقات الزوار

    أضف تعليقك

    لا توجد تعليقات حتى الآن

    بحث عن استشارة

    يمكنك البحث عن الاستشارة من خلال العديد من الاقتراحات



     
     
     

    الأكثر مشاهدة

    الأعلى تقيماً

    محاور رئيسية

    محاور فرعية

    خدمات تفاعلية

    وثيقة الخصوصية اتفاقية الخدمة اتصل بنا من نحن

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب